Der achtjährige Klaus sitzt abends im Kino und sieht einen spannenden Film. Die Frau auf dem Nachbarsitz fragt ihn: "So jung und allein im Kino? Wo hast du den die Karte her?" - "Von meiner großen Schwester." - "Und wo ist deine Schwester?" - "Zu Hause, sie sucht die Karte." Eingesendet von Yannick, 12 Jahre
Eine Frau mit ihrem Baby auf dem Arm steigt in den Bus. Sagt der Busfahrer:,,Mensch, sie haben das häßlichste Baby was ich je gesehen habe." Die Frau geht ganz empört noch hinten und sagt zu ihrem Sitznachbar: ,,Der Busfahrer hat mich gerade so beleidigt!",, Na,dann gehen sie jetzt aber mal zu ihm hin und sagen ihm ordentlich ihre Meinung. Ich halte auch solang ihren Affen." Eingesendet von Sophia, 15 Jahre
"Ich war als kleines Kind schon intelligenter als andere. Mit neun Monaten konnte ich schon laufen!!" "Intelligent?" fragt Erna ganz erstaunt; "Ich hab' mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"
" Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
"Tante Susanne, ich glaube, ich kriege jetzt bald ein Brüderchen," sagt Jan. "Wie kommst Du denn darauf?" fragt Tante Susanne. "Neulich haben mir alle erzählt, dass Mama krank ist und dann habe ich ein Schwesterchen bekommen. Und jetzt ist Papa krank."
Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und essen die leckeren Früchte. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!" Am Tag darauf steht darunter: "Aber er petzt nicht!!"
Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?" Stefan: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
Die kleine Sandra verbringt ein paar Ferientage bei ihrer Oma. Am ersten Abend will sie sich ungewaschen ins Bett stehlen, doch die Großmutter ertappt sie: "Du musst dich doch waschen, Kind! Schau mich an, ich habe mich mein Leben lang immer ordentlich gewaschen." Sandra antwortet: "Siehst du, deshalb hast Du jetzt auch die ganzen Falten und Runzeln."
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
Susi geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Lehrer: "Dekliniere Werwolf." Fritzchen: "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."
Die Schulklasse bestaunt ein Skelett im Museum. Lehrer: "Na, Franzi, was bedeutet wohl die Nummer hier auf dem Skelett, 'W71359' ?" "Das ist... das ist sicher die Autonummer von dem, der ihn überfahren hat."
Nach der Impfung fragt der Schularzt einen kleinen Jungen leutselig: "Na, weißt du denn, wogegen ich dich geimpft habe?" "Klar, vor allem gegen meinen Willen!"
Vater bringt Klein-Liesel im Auto zum Kindergarten. Eine Spinne seilt sich vom Rückspiegel ab. Liesel: "Papa, können Spinnen eigentlich beissen?" Vater: "Manche schon." Pause. Liesel: "Papa, ist das eine Manch?"
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."
Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.
"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
"Mami, warum ist der Elefant so groß?" - "Keine Ahnung" - "Mami, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiß ich nicht!" - "Mami, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."
Lehrer: "Das Wörtchen ledig hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans: "Der ist erledigt Herr Lehrer:"
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprösslings. "Er hat immer so originelle Einfälle." - "Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"
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